我还是没有变

　　爱上一个人，让你发现感情的美妙，这种美妙百转千回，跌宕起伏。或许感情就是这样，试图用一个人的笔，写两个人的结局。

　　他有好听的嗓音，我喜欢摸着他的喉结去想象，这样也很容易想象到幸福的模样。他会笨拙地为我带上手链，一边带还一边说：“这玩意本来觉得不好看，你带着怪好看的。”我本矜持，我本冷漠，他的出现是打破我所有的“本该”。向来对感情的付出留意翼翼，因为害怕收不回，更害怕一条道走到黑，因为倔强起来是会用一生去当赌注的，我不想转成一个亡命赌徒，不想却又无力招架他。

　　陷入感情里的人，和陷进沼泽地的人唯一的区别在于，后者会呼救。我总是自诩不会被感情左右，实际和理论根本上属于两回事，就像本能和理智一样，是不会同时存在的。当我以本能为出发点爱一个人的时候，自然会摒弃理智，这是听起来很疯狂的事情，但是我高唱着感情的赞歌，拒绝别人的施救，到头来怨不得人，也不被自己所原谅。

　　事实上确实该怪我，我想着我们未来的生活，想着你随口许下的承诺，想着你所有让我心动的瞬间，但是连我们的以后，都但是是我“想太多”。

　　两个真心的人，没有彼此交融一向走下去，不是因为不爱了，而是因为太爱了。

　　我带着虚弱的咳嗽说对不起，是我说的对不起却让他红了眼眶。

　　他假装严肃对我说：“下次生病不能瞒着我，”话音还没落，又赶紧改口道：“不对，是你不准再生病了。”

　　他对我是很好，只是太为对方着想，就会给自己造成负担，怕承受不起这样的爱，也怕给不起他所期盼的完美。

　　我们默契的失联持续了一个月，这段时间我一个人哭过，仿佛预感到有什么东西离开我一样，难过不能自已。我的所有情绪，他全然不知，我也庆幸他还不明白。这样似乎能够保留我的零星尊严。和他在一齐的所有回忆，有那么几个瞬间要么全部清晰可见，要么我很努力去看清，但是越努力越渐行渐远。

　　平静如水的生活里，但凡有一丁点与他相关，就仿佛已经好了的伤疤重新被人撕裂开来，我在潜意识里仍然没有放过自己。

　　无数个深夜里，我安静得都能听见自己的心跳声音，“咚咚咚”，疲惫中带着一丝渺茫的等待，真的是比绝望更渺茫的期望。

　　我给他打了最后一通电话：“我生病了，没有告诉你，你要不要来打我屁股？”

　　你明白吗？感情是永恒的，哪怕作为一个墓碑去存在，但是我还是期望这世上以爱之名的墓能少一些，遗憾少了，你过得圆满的可能也就大很多。

　　最后我还是没有变，依然懂事而知分寸，也依然爱你。