一个人半颗心
精选阅读（一）：
日光散了的影子
半颗轻飘的心
只有那个凝住的躯干
背诵早已过时的情诗
蹦碎了那半颗残心
只是一种感情幻想
情感背后的破衣
退了半步
那是我的空间
偶尔的云
碎了心随行
一个人一颗心一生心疼
每一天重复日复一日的生活，应对形形色色的过客，然而自己呢？却是早已麻木了吧。我害怕去应对现实，但是一味的逃避最后换来的还是伤害。然后，开始用感情去麻痹自己，到头来伤人伤己。不记得有多少人曾说过我冷血，绝情，却也是不少人说我滥情。然而我只是想说，我不是滥情只是多情而已，仅此而已。。。。。。
我绝情，只是正因太多情反而伤害了更多的人。我这人根本就不适合专一，我本身就是多情，花心却又专一。性格却也是多重性格。，如此矛盾，我也是无奈之至。正因害怕受伤，因此才会花心多情，正因在乎，因此才会去专一，但是就是这样的一个我，或许注定就是孤单的。没有真正朋友，没有真正爱人。我承认，我的确比较极端，心理甚至也许有些阴暗，以前我买了很多心理学的书籍。但是我每一天却依旧是装作快乐，没心没肺，没有人懂，没有人了解。夜深人静的时候，才是我的天堂。
当初我太过天真，太过幼稚与单纯，总是好了伤疤忘了疼。以前有人告诉会永远爱我，此刻我只能扯起嘴角，嘲笑着问L痛彻心扉的感情我经历了，那么请问永远又是什么?是一年？两年？亦或是。。。。。。我很虚伪，真的很虚伪，而且不是一般的自私。我的东西就算我不好了，也不许别人去碰。我也经常说过：我从来不缺男生，只是想告诉你，除非是我不在乎的，否则我的男生哪怕是以前的男生也不许你碰半毫！我的逆鳞便是自尊，就算我在怎样不堪，也轮不到那些没有资格说我的人来指责。我不自爱？你又何时看到我不自爱？若非我愿意，别人碰都别想碰！
这几天情绪落差确实是太大了，连我自己也搞不清，弄不明。天气转凉，看着桌子上一杯开水慢慢变凉。由开始的炽热慢慢变成了冰凉，我不由的想到了我的心是否也像这杯开水一般，遇到外界太多的因素而变得冰冷。我总是在想一个问题，冰与火的相遇，最后是火融化了冰，还是冰浇灭了火？这个问题，一向缠绕在我心间，萦绕不散。我喜爱下雪天，虽然冷，却是更加喜爱的紧。也许是正因下雪是一个很唯美的'过程，以前我以为一个不留意就走到了白头。雪景，银白色的一片，我羡慕雪的纯粹与纯净，那是我失去了的完美。又是一年冬季，勾起了我太多的辛酸，太多的伤痛，冬季于我而言，注定是个唯美而又伤感的季节。。。。。。
半颗心
她是一个安静的女孩儿，总喜爱把自己关在屋子里，幻想一个个美丽的故事给自己。虽然故事里的女主人公不会再是被人宠着的天使，那种完美也不会再降临到她的身上。但是，她却把这种思维当做自己的救命稻草，死死地抓住不放。
没有人知道她为什么这样，不管是不是她熟悉的人，都没有谁能够闯进她的世界，她似乎就是那死海中的孤岛，与世隔绝。可有时候却又感觉她在拼命地延续着什么，苦苦地维持着自己的一切。哪怕陪她的只有一盏灯、一支笔、一本厚厚的日记和一个个慢慢长夜。
此刻，她明白了，明白了他说的那句一点点的意思，是只属于他与她之间的省略号、是他期望我们的爱不会有终结、是生命呐喊、是他的最爱、也是他的一辈子和唯一。
他爱她，无怨无悔。当知道无情的病魔告诉他的生命已经需要用秒来计算的时候，他的爱依然很留意很豪迈，留意得无微不至，豪迈得依旧是那一点点……
她不顾一切的扑到他身上，狠狠地抱住他，“为什么？为什么会是这样？你回答我，好好的，为什么？你这个骗子无赖，你为什么早不告诉我，为什么要到最后……”
当她醒来的时候已经是第二天，医生告诉她昏迷了一个晚上。并交给了她一封信：
这两天，身体感觉个性的不好，就给你写了这封信。也许当你看到这封信的时候，我已经睡去。
我知道，正因我的离去你会很悲哀，这是一个逃避不了的现实，我此刻也不知道我这个决定是对是错，我知道自己很自私，如果给我这个自私的决定找一个理由的话，那就是我想让你在有我的日子多一些开心。
这么早的离开你，我很内疚，感觉亏欠你很多。这辈子是还不了了，下辈子吧，下辈子我必须加倍还你，好吗？
就像此刻，我好冷好冷，好想拉着你的手，抱着你暖暖的身子，轻轻的抚摸着你的头发，听你给我讲你在单位发生的精彩小故事。可……就这在以前很简单的事情，如今对于我来说却是一种隐藏的奢望了。
拜托你一件事情，我走后请你把这本日记烧在我的墓前，我知道，那也许是我将来一段日子唯一的陪伴。
不知道你对此刻的工作是不是适应，不管怎样样都要坚持，那是我托所有的关联为你找的，让你离开我们一齐的城市工作，出于私心是为了让我们有点距离，让你学会照顾自己，那样我走了，也会安心点。
记得我们以前说过的话，如果有来生，我还会等你在老地方，依然爱你的彻底……
看着他留下的一行行痕迹，心碎的让她无法呼吸。想起了一首他最爱唱给她的歌‘来生缘’，对空空的病床，她哽咽着位为他歌唱：寻寻觅觅，在无声无息中消失，。。。。。。
带走了她半颗心……