经年
我潮湿的眼，留在岁月的谷底，经年已过。
其实，在那里我想我成长的印痕能够更深邃些。或者说我们。
在很多时候，当把那么一段路真正结束的时候，才发现这一切在不经意间是那样的平凡，在别人或自我的眼中那么的不起眼。自我的卑微真的能够被埋藏的很深很深。
有时候总是在想，到底是什么让自我最后摆脱了懦弱的桎梏，是友谊，是亲情，还是自我的无情，还是那些想要离开的念想。
我明白在这个世界上没有人本来就就应去帮你，你也没有什么资格去理所当然的去理解别人的赠予。应对别人的围啄，你有时候又就应去庆幸。如果没有那么多人的影响，你离开的欲望怎样会那么强烈。你怎样会得到你爱的人的人的欣赏。
如果你不能做到，那么他们也无能为力。劝慰真的能够起作用吗？我这样诘问着自我。当你看到他们那无奈的眼神，你才会明白你就应将这一段苦旅陪他们走完，这样才对得起那些鼓励，那些默默的帮忙。
“你明白每个人为什么那么努力吗？”和我一同去打水的浣洁这样问我。
“是因为爱。”浣洁说这个字的时候。我依旧默言。
然后在黑夜我们依旧很坚定的往前走。
浣洁曾告诉我，要我懂得这个季节有太多的无奈，我们务必全力以赴。只有这样才会遇见，才会离开。才有机会和我们所欣赏的人在一齐，也会让这个世界多一份温暖。
吃早餐回来的时候，桌子上莫名的贴着一张纸:
比如快乐，你不快乐，谁会同情你的悲伤。
比如努力，你不努力，谁会陪你原地停留。
比如执着，你不执着，谁会与你共进退。
加油！
一切依然，一切亦然。
我以为一切能够顺其自然的就到高考结束，那些努力的时光能够永续在岁月的眼角无限的拉长。直到你有更广阔的空间能够去追寻，和遗忘。
如果说散开后有两种结局，一种是淡漠下去，当再次相遇还是那么的温暖，那么另一种结局则是在时光和空间上弥散着很多回忆。然后又真的很无奈不得不应对。在若干年后，那些以前和你在一些的人也许会在某一天发问：他变了？他变了吗？也许在内心纠结的不仅仅仅是那些人，还有你自我。------我变了吗？当这些奇怪的念头在你的思维中打转，你才想到原先这么多年了。也许岁月经年就是这般无情和难耐。
在一个礼拜天的午后，我从家赶到学校时，教室来了不很多的人。因为是考完试，同学们三三两两的抱着很多的书从外边进来，整齐有序的.放在桌上，就有一次沉静的低下头开始做着不知是学校发的还是自我亲自买的卷子，仿佛永远都在行进着，而我突然很惊愕有一位总是早到的同学这时候还没有来。
当手从桌肚往外拿自我的卷子时，顺便带出一个盒子。
但是当我看着这张署了名字纸条上那些字迹的时候，再侧头望了一眼桌子上贴的纸片，我就有些很得意自我的猜测。
依旧，还是已久。
在学习和考试中穿行，我一向觉得自我是在追求一个曼妙的流苏般的梦。
不明白为什么，在考试期间刻意持续了那个习惯，我穿着以往的长袖长裤，走进考场，走出考场，结束了所有的考试。拿着以往的签字笔，答完所有的试卷，结束了考试。但是当最后回到姨妈家的时候，我脱掉了所有考试期间的衣裳，换上了短袖，中裤。也许这就是代表一个结束的方式吧。之后的所有好像与考试无关，与高考无关。
亲爱的朋友们，我能够认识你们是因为它。
那些孤独的过往，我能够自始至终的到了最后，还是因为它。
在这样一个世界，我们怎样才能走出这样的前行轨道，而是向另外的一个方向延伸，这样的世界，值不值得赞叹，还有这样的人到底值不值得相知，我们无从明白这么多未来的事情，可当有一天，我们最后缺失了对自我的信任，那我们该怎样办。
当听到这些的时候，我对散的定义开始有了更新的体悟。两朵浮云的相遇，最终以水的形式散去，当再次相遇的时候，就不再可能是那相同的两朵。这就是散吧。两朵浮云化作一个季节飘落的雨，再也不会相拥入怀。
记得那几天，同学们问得最多的就是估了多少分，别无其他。我总是一个等字回复。第二天准备和父母一齐回家的时候，突然收到浣洁的信息，要告诉我关于口语考试的细节。于是我顺理成章的和父母一块出门，只是骑车驶向不一样的方向。
回到家已是第二天的下午，总是会遇见三两个村子的同龄的孩子。每次看见以前的同学从门口经过，妈妈总是让我叫住他们交谈。但是这些都被我断然回绝。成绩没出来之前，一切都是毫无好处的，包括交谈，和估分。
我很庆幸，陪伴我努力一年的孩子都考出了不很失望的分数。
“真的很期望我们几个会有很好的结果，那样，我们才能够更好的前行。”
每一个黑色的夜总是会无尽的拉长一个人的渴望。然后在拂晓时分打破你的思考，让你麻木的开始新的一天。在这些重复的日子，你每一天做着相同的事，思念着相同的人，做着同样的梦。总是期望不要那么平凡和无为。这么简单的青春总是在独有的思绪里显得过于疲惫，和孤独。有时候又显得与这么大的人群格格不入。
但是之后我找到的方法却是，离开人群。
寻找的同时，其实就是一个离开的过程。
在最后的时光，TOCY递过了《琴伤》的歌词。就是那句，泪化的妆，不舍全写在脸上。我最后明白每个人都在这段备考的时光里，经受了等待和渴望的折磨。
当得知这些的时候，我才明白只有坚持下去了，我们在那里麻木这么久，必须也务必得到些什么。她已经很久没有写过东西了。
她要微笑着，努力着，杀进大学，开启另一种人生。
当高考结束的时候，回到家，却真的不如吵闹的教室静心，一时无法适应，再加上高考的分数没有出来，心里很是慌乱。于是拿了自我在学校的台灯，逃避到地下室，拉上所有能透光的窗户的窗帘。自我拿出笔开始忙乱的记述，那种在黑暗里的感觉仿佛在学校宿舍，静心了许多。我想黑夜是真的适合我的。我在最后静下心来自豪的时候，浣洁告诉我她在家练习毛笔字，TOCY在家看《三国》。
成绩终却在一个下雨的天气里开始弥漫在我周围的世界。电话一个接一个，当最后落下帷幕的时候，我们又着急的依照自我的分数选取属于自我的学校。
有人说这个季节充满了太多的悲伤，但是当我们在伤感青春的时候，青春并没有停滞，而是更加快速的向前行进。
这样安慰自我，毕竟以前在一齐那么的努力过，足够了。我们每个人没有权利去阻止别人选取的旅程。
而我最后也最后没有再思考外省的任何一所大学，最终还是留在了西安。最后得知tocy也选取了西安的邮电大学。之后也陆续得知好几个同学和我一样都选取了西北政法大学。有的人因为分数，而我最终还是选取了那个我喜欢的两个专业，新闻学和汉语言学。当然也象征性的填完了自我不很在意的空白。
这是一个一季已逝的季节。我无法再用其他来记述我们曾有的青春。我选取了留给自我一些别人不在意的文字。期望我们的未来能够更加完美，这就是我在这么一个荒谬的季节选取的最素朴的希冀。