一路上有你
我是蒙主恩待的罪人中的一位。
随着年龄的增长，在岁月的摸爬滚打中，这个被我偶尔信靠的基督越来越清晰，越来越真实的向我显现。在2015年10月26日正式受洗归入基督，在受洗以前我已经无数次的被主恩待，无数次的品尝了主恩的滋味，与主同在真的是好的无比！在我的婚姻、工作、家庭里，处处都是基督恩典的记号。
下面讲讲我的见证，当我一一数算主的恩典的时候，难免有些凌乱，但是我愿意凭借着我这些零落的记忆，彰显神的主权与荣耀。
我生活在农村，按照村里人的说法我能够活着就是一个奇迹。母亲患有习惯性流产，我是她无数次流产后的第一个孩子。
母亲说出生12天后的我还是吐黄黄的药汤，而且母亲没有奶水，但我竟然奇迹般的活了下来。药物没有伤害到我，难产也没有造成我缺氧死亡。母亲之后回忆说，不明白当时怎样那么傻，难产还继续在家里生产，也不明白我为什么能够毫发无损的活着。其实用圣经的话很好解释：
“我未成形的体质，你的眼早已看见了。你所定的日子，我尚未度一日，你都写在你的册上了。”诗篇139:16
先天不足，又没有充足的奶水，我的身体孱弱多病，动不动就发烧。每当发烧的时候奶奶就带我去看师傅（巫婆），对着我胡乱的嘟囔几句，弄些糖水给我喝……我的童年就是在生病，吃药，打针中度过的。
此刻回忆这件事情的时候，真是对神这奇异恩典充满了感激。一个70来岁的老人家，供奉了几十年的香火，逢初一十五就会烧香拜拜的老人家，居然会同意扔掉这一切。就是此刻的我，从肉体中对于她的选取也是无法理解的。但是感谢主，是主的灵感到了奶奶，奶奶得救了，并且离世的时候在家族中为主做了完美的见证。
信主后陆续来了许多传福音的人，说是叫“奉差”。他们都是夜晚来到我家，开始的时候母亲还是接待的，之后他们要求我们称粮食，说那叫“生命粮”，看吃的粮食的多少定夺蒙恩的多少。感谢主，虽然我们不明白什么是生命粮，但是心里总觉得不舒服。他们似乎看出我们母女的不顺从，就不停的更换人来我家，给我们施压恐吓，告诉我们不信他们的话不按照他的要求做就会下地狱。奇怪的是我和母亲没有丝毫的惧怕！开始的时候是碍于面子不好意思回绝，之后我俩都有一个意念——赶他们走！我和母亲十分坚决的告诉他们以后不要来我家了，我们不欢迎。之后又来过几次，但是都被我们母女毫不留情的回绝了。
我也十分感谢良友电台的同工们，如果没有听到他们所传的纯正的福音，我们可能连起码的道理的开端都不明白。
我的信仰之旅从此开启了，我的生命从此与这位看不见的上帝有了连接。暗中的父查验一切，他不误时也不误事。他预定的人他一个也不放下。尽管我们那么无知，只是在遇到难处的时候，才想起寻求他，但他从来没有离弃我们。我的身体越来越好，面黄肌瘦的我也逐渐强壮起来了。
读完中学后，由于种种原因我被迫辍学，心里满满的不甘与无耐，我在无数的黑夜里流泪祷告。
当时我读过一本路遥的小说《平凡的世界》，我被孙少平的思想深深感动过，他说过的话也正是我当时想说的：如果开始就不明白这个世界那么丰富多彩也就罢了，但是偏偏我就乐意去读书看报，乐意去揣摩这个世界的完美，乐意去追求这样的完美。
转眼到了恋爱的年龄了，在我的心目中，我的白马王子就应是在某一天的某一刻与我相遇，四目相对，一见钟情，浪漫的不得了的公主遇到王子的故事。但是在现实中真的不是我想象的那样，的确在某一天我被安排去相亲了，没有四目相对，没有一见钟情，更没有浪漫的事情发生。有的只有父母之命、媒妁之言，我的婚姻就是在这样的安排下定了下来。
开始的时候我引导他，告诉他我的价值观，我的人生观。我用各种方式想方设法的让他开口说出心中的想法，哪怕一句让我心得安慰的话语也好。但是似乎上帝在成心和我作对似的，无论我如何的努力，无论我如何的付出，我没有得到一点感情的浪漫，一点也没有。我用尽了人的办法，用我所谓的聪明智慧，用我所谓的人的忍耐而得不到回报后我愤怒了。之后我才明白我当时靠的就是雅各的聪明，自我拼命的抓取。
于是在订婚的第二年，我开始了我的退婚计划。我甚至找到未来的婆婆和她诉说我所谓的苦衷，我告诉她我们不适宜，我们总也不再一个节拍上，我也不准备再将就了。她当时好像说了些安慰我的话，第二天安排我们出去走走，但是奇怪的是每次我下定决心以后，都会动摇。也许是我也实在挑不出人家有多大毛病。除了不爱表达，人比较老实，做人还是很诚实的，婆婆一家对我也都很好。
在心灵备受煎熬的时候，我打开了收音机，每晚只有在良友电台的讲道、诗歌中我才得以有片刻的宁静，我躁动的心才得着些许的安慰。我喜欢节目主持人爽朗的笑声，那笑声是那么的喜乐和平安。我向往这种平安与宁静，十分的向往。我最后第一次开口为了未来的`婆家祷告了，与我一同祷告的还有母亲，回忆下当时的祷告也很简单，就是凭借着收听良友电台的节目的点滴灵修感悟，做了简短的祷告，大致是首先祈求婆家不要是拜偶像的家庭，祈求我们的婚姻蒙主祝福。
时间飞快的流逝，转眼到了结婚那天，婚礼结束后我感觉很疲惫，婆婆便安排我到一个安静的房间休息。到了傍晚我被丈夫叫醒，丈夫的朋友们要见我。按照习俗，新婚的媳妇会被恶搞的，丈夫显得比我还紧张。在他的保护下我躲过大家的恶搞。
每晚我们都聊到很晚，似乎要将这两年所有的话语都说出来似地。经过心与心的交流与碰撞，我们越来越靠近，隔在我们中间的墙彻底坍塌了。我彻底看明白了我的自私和自以为义。我要叫他按照我的意思活着，包括说话的语速以及语调。浑身是刺的我，总要挑他的毛病。我是多么的可笑！多么的自私！他是那么的容忍我！
这两年来他是以什么样的耐心容忍了我这么一个刁酸刻薄的人，我又凭什么配得他的这份爱呢。我从来没有站在他的立场上想过，我只顾及自我的感受，我只觉得自我是个高傲的公主，我有着不可一世的傲慢。遇到我这样的女人，哪个男人会受的了呢？
当我被神的灵摸到的时候，当神开我的心眼的时候，我才活了过来，我才真的活着像个人。我的婚姻生活甜蜜而温馨，处处都是爱的气息。很快婆婆看到了我的温柔，义无反顾的扔掉她原先迷信，同我跪在了上帝的面前。
按照我的观点，我们俩是绝对不会走到一齐的。但是上帝比我自我更了解我，他明白最适合我的人是谁？他明白我的需要，他明白我的软弱，他更明白我以后要走的路。只是我被这个世界的价值观蒙蔽了双眼，分不清是非。我的耶稣最疼我，他总是把最好的给我，他没有留下一样好处不给我。我以前对我主说过：我嫁给的人必须是我真心所爱的，不然我不会嫁的。多么奇妙的主，在那一刹那我竟然对丈夫的观点有了360度的转折。真的，凭着我平时对他的态度与看法，这是绝对不会发生的事情。我要对大家说：真的有神，他真的活着，他并不是我们自我想象出来的自我安慰的精神支柱。
在这完美的祝福里我明白：神对我们每个人都有一份特殊的计划，对于上帝的儿女他为我们量身订做了一生的路程，早点寻求他，就会早得祝福。