努力忘记他

　　突然想起了自己以前深爱的人，瞬间好想哭。六七年过去了，早已经不爱了，但是即使不爱了，他仍然是我心里最痛的一道伤痕，依旧是我情愿自己遍体鳞伤也舍不得伤害的人。

　　第一次和他说话是高一下学期期中考试的时候，我找他借《知音漫客》。和他说话的一瞬间，心里毫无征兆的感到恐惧。那时的感觉就像坐过山车，一路欢喜，突然最高处完全失重坠落。他看起来不凶，我也不是胆小的人，只是我不明白简短对话的片刻为什么会有那么强烈的恐惧。拿到书我飞快的逃离。就像劫后余生一样，即惊恐又欢喜。很快我就忘记了这件事，之后我再也没和他说话，也没有注意他。

　　之后我和他除了放学回家基本都是在一齐。他也和同学换座位到了我后面。开始只是两个人早晚自习各种小动作。到了后面他就一向欺负我，做一些个性幼稚的小把戏，比如在背后贴纸，坐下的时候拉开凳子，扯我帽子……但是即使是这样，只要是他我竟无法生气。

　　我很努力控制自己不去喜欢他，去寻找他的缺点。他总欺负我，脾气暴躁，喜怒无常，幼稚得像个傻逼，皱眉的时候眉毛拧在一齐像毛毛虫，对我越来越不好，总喜欢让我做这做那，把我对他的好当做理所当然……我找了他好多好多的缺点，但是我就是控制不住自己继续喜欢着他。我看他的眼神炙热到身边的人都鄙夷，我一向觉得自己藏的很好。直到之后我和他的关系渐渐恶化。才从很多朋友口中得知，我的眼睛早就出卖了我。

　　高三那年的冬天，仿佛是我经历过最不冷的一个冬天。我此刻还记得那年冬天早自习结束后校园里的花草都冻了一层薄冰。翠绿的山茶花叶表面能够揭起一片冰，娇艳的花冻的硬邦邦。在那个时候吞下一根又一根冰淇淋，浑身冷到发抖也冻不住心里对他的喜欢，以及因为这份喜欢疯狂生长的罪恶感。

　　到毕业，我也没有得到他的原谅。直到此刻，我也不明白，他对我到底是朋友还是厌恶。也许大部分人看完会觉得他没有厌恶我。我却明白他是很善良的人，他不想伤害我，而且他觉得他欠我的。所以即使他厌恶我也会努力对我好。

　　在无法望见他的那些时光里，每一次想起他我都会很努力笑，只有夜深人静才躲起来咬着手臂哭。我很努力我忘记他，忘记和他经历的事情，在努力中不知不觉就忘记了我要忘记他，也忘记了想念他，甚至真的淡忘了很多事情。

　　虽然在努力忘记的过程中，我有过恨他的瞬间。但是我始终期望他能够快乐幸福。六七年过去了，我并不觉得喜欢男生有什么错。但是我始终无法克服自己，始终觉得我过去喜欢他是罪恶的，是无法被自己原谅的。