我喜欢他，可那又怎样？

　　一开始倾听的时候，我听到的都是再平常但是的桥段。

　　下意识用自我浅显的经历去揣测别人的感情，

　　这是我更改次数最多的一篇故事。

　　我在公众号首页设了一个新的版块。

　　正文：

　　是那种在能够网上聊得很亲切，见了面只打个招呼的那种。

　　参加各种活动很活跃，

　　差不多属于搁古代青楼坐楼顶的那种。

　　她说我能说给你听吗？

　　她说故事有点长。

　　她说在她大概14岁的时候，

　　她说那时候她是个文静的小美人。

　　她说我从我的语文老师给你讲吧，

　　她讲到那里我插了个嘴：“你是不是喜欢那个老师？”

　　然后顿了顿，

　　之后变得有些许迷恋。

　　而且那么谦和，还是自我的老师，

　　但肯定不是那种喜欢”

　　之后她见到了那个老师的儿子，

　　她也是那天才明白，

　　怪不得，一个看起来不怎样帅的小伙子照样让学校里的小女生移不开目光。

　　X留在了这个学校里，但是从不见X上课。

　　在老师少的时候，也会和她寒暄几句。

　　“因为你们学校没高中啊”

　　这是学妹第一次找他讲话，

　　（1）

　　那个儒雅的老先生早已经给他亲爱的儿子规划好了未来，

　　是因为护照还没办好。

　　学妹说她初中的时候已经能收到好多情书。

　　她说那时候觉得那些小男生都幼稚的要死。

　　“很长的一段时光里，我都不想跟男生说话。”

　　（2）

　　再平凡但是的小暧昧。

　　根据学妹的`描述我也相信X肯定有别样的魅力。

　　各种条件限制下他们只能用QQ邮箱联系。

　　我原以为他们要不被时光冲散了感情，要么被家长拆散。

　　然后我发现我又错了。

　　她说，

　　你以为我要讲给你的是我怎样喜欢过一个人吗？

　　我本来能够不像此刻这样。

　　我以前喜欢了他很长时光。

　　我中考没考好去了一个不怎样好的高中。

　　不是我想变，是那里的环境就这样。

　　我以为我和X再也没有交集。

　　但是呢？还是分了啊。

　　那时候我想“即便在一个不好的环境里我也要努力，为了以后跟他在一齐”

　　但是高一我就谈恋爱了。

　　那时候我根本意识不到自我错了，

　　也自我安慰那是对现实生活环境的妥协。

　　我上个专科，即便我专接本能把第一学历改成本科，

　　我即便再怎样努力弥补，我终究会比很多人在起点是就差了很多。

　　说我前途无量。

　　X今年要毕业，他做毕业实习的时候找到我说，

　　你看到我俩的差距了吗？

　　……

　　没有什么学渣妹子和学霸校草甜腻的故事，

　　现实生活里，

　　从一个岔道口分开了，就只会越来越远。

　　时隔多年，

　　拥有了完全不一样的人生，

　　真的能重新在一齐么。

　　但同时，生活幸好不是小说，

　　因为离开了这个人，依旧会遇见其他的人，

　　悟已往之不谏，知来者之可追，

　　都能成为足够好的自我，

　　能够不再因为自我不够好而失去与之比肩的机会。

　　么么，晚安。