冷漠的代价

　　六月的南昌就已见狰狞，仿佛要仗其炎热，去摧毁这世上最顽强的意志，并以此唤醒人的原罪意识。

　　突然，一条柔软且充满凉意的胳膊有意地碰了碰我，之后一位可人的女孩向我递来一片纸巾，于是我机械地接过，抹去那额头的汗水。

　　二十年前，我在一所矿山的学校教书。一天给高一的学生讲李笠翁的《芙渠》，我发现后排有一位男生始终埋着头，于是就从贴在讲台上的座位编排表上找到了他的名字。“吕品！”我冷不丁地叫了一声，随着叫声，全班所有的目光都朝他而去，他惊恐地抬起头来，不知发生了何事——我的眼前顿时一亮，我从未见过如此无以伦比的美少年，如果不是那既不合身又打满补丁的装束，我绝不相信这是一个矿工的孩子！“请你回答：‘荷钱自出水之日，便为点缀绿波。’为何秃翁不称荷花，也不称荷叶，偏称荷钱？”我一边说一边朝那惊恐不安的男孩走去。男孩缓缓站起来，低着头，双手紧紧撑住桌子，仿佛一松手，立马就会瘫软下去。“请回答！”我重复着，许久，男孩才发出晚秋蚊子般的声音：“我不明白。”

　　某天中午，我打开收音机听单田方的评书《隋唐》，听着听着，我依稀觉得窗外有人，遂打开窗户，只看见那少年像受惊的兔子转过了墙角。我这才明白，他不仅仅是我的学生，还是我的邻居。而我并没意识到就应调大音量。

　　一天夜里，我被外面那咯嚓咯嚓的脚步声惊醒。那脚步声就在我门前的空地上绕着圈子。我看了看表，觉得奇怪，难道凌晨三点就起来跑步？第一天过去了，第二天我又被那脚步声惊醒，到了第三天，我实在无法忍受，遂披衣下床，打开了房门。时值隆冬，月明星稀，霜气逼人，月光下那少年穿着单衣，呵着热气来回跑着圈。我尽可能温和地说“跑步到公路上去，或者到操场上去！”那少年听了我的声音，如见了鬼一般地又跑转过墙角去了。寒夜里只留下那硬底鞋踏在冻土上的滑稽声。

　　我的心开始沉重，放学时我最后看见了他——昔日的美少年已面目全非，长发披肩，裹着一件破棉袄，赤着双脚站在小雨里得意地笑着，那笑容让人感到震惊和恐怖。

　　二十多年过去了，这种没有任何依据的内疚始终对我纠缠不已，而我也努力尝试摆脱这种苦恼：那时我只是一个年轻的教师而已，诚然，我没有帮忙那少年摆脱身心压力，重拾生活之勇气，然而除我本人之外，又有谁能责备我呢？责备的理由又何在呢？我对生活的漠视，使自我陷于这种难以摆脱的自责境地，而这种并非真实的冷漠已令我付出了沉重的代价。我甚至想入非非：那少年也许并未疯狂，疯狂的只是我自我，或者疯狂是件好事，因为毕竟无人有过这种疯狂的第一经验！然而那少年母亲的哭声，以及他弟弟妹妹忧郁的目光，又丝毫不留情面的令我再次陷入苦恼之深渊。人呵，正是由于怀有这种对同类的关爱，才得以永恒。生活也正是因为这种自然的关爱存在，才值得回味与讴歌！

　　又有那么一天，我和班里的一位女生穿过一条马路，女孩走在我的右侧。猛可里，女孩紧紧抱住了我，嘴里发出惊呼——一辆计程车在我的左侧身旁嘎然而止。这次我不再漠然，因为我明白女孩心中除了对危险的恐惧本能之外，更多的是对我的真诚关爱。于是我满怀感激地朝她望了一眼，然后与她从容地离开那危险地带。