岁月的童话

　　我四五岁的时候就跟着比我大一些的哥哥姐姐去上学了，在我爷爷的老家，其实那时候的规定是六岁才能上幼儿园。老家此刻几乎没什么人了，那是我记忆里的“世外桃源”。

　　但是，称它为“学堂”真的很准确。村里只有那么一个教书先生，十几年诲人不倦，坚守岗位。教室很简陋，就挂一块木板，摆几张长桌长板凳，就像古装剧里那种路边的茶馆里摆的那种，教室里连张讲台都没有。所有人在一间教室，老师教完一个年级吩咐他们低头写作业再教下一个年级，如果你们看过《变形记》，或者了解过山区支教什么的话，就应能够想象到，大概就是那样一个状况。学生都是早上吃过饭去学校，再把提前准备好的午饭带过去，中午在老师家里热一下就能够了。

　　先生跟村里人都很熟，一个村子不大，低头不见抬头见。我不记得我为什么要提前跟着大家去上学，总之因为老师跟我家里人熟识的缘故，他收了我，免费的。老师给哥哥姐姐上完课之后，再到我跟前来交我认字儿，当然，我也只学认字儿，从“金木水火土”开始。

　　等到六岁的时候要正式上幼儿园了，我才从老家出来，跟我爸妈住。

　　我生性羞涩内敛，在那个要会表演会画画会拼音(我只认字儿不会写拼音)，或者活泼可爱又不失乖巧才能被瞩目的小空间里，我啥也不会，只能在下面呆呆地看着。

　　离我家很近的那个小男生跟我一齐上学，巧的是，他也是一个内向的小孩。但是，他可比我高冷多了。他沉默寡言，不跟别人讲话，下了课就在楼道里靠墙站着。有一次他妈妈跟我开玩笑说“你们俩不会一下课就都靠墙站着吧，留意把墙靠塌了。”

　　而我不是的，我很内敛，可我爱较真儿不服输。一面在心里打鼓，又害怕又羞涩，一面也在跃跃欲试眼巴巴悄悄等着那个我能够参一脚的机会。

　　反正，我的主角定位就是这样的，当下流行叫“人设”。

　　这个游戏充分展示了我的“人设”。

　　被喊到的人高高兴兴地跑过去，轻简单松就能够冲破防线。被冲破防线的小朋友还明白故意甩甩手，表示这个人力气真的很大：你看，我的手都被弄疼了呢。但大家都心知肚明，那里面放了多少水。但为了避免被“不公平”的口水仗，这样的表演还是很有必要的。

　　高兴的时候做什么都很卖力，不开心的时候我就是让全世界都明白我不开心。这是小朋友的特权，尤其是，备受宠爱的小朋友。

　　这个游戏真残酷，是吧。还好小孩子没那么多心眼儿，过了也就忘了，没那么多难过和无法入睡的深夜。这样看起来，小孩子大多数时候没心没肺的，真的蛮好。

　　第一次儿童节领奖状没有我，我还是装作高高兴兴的样貌回家了，可在我妈看到我手里拿着的两支铅笔便问我：“学校不发奖状就只发两支铅笔？”的时候，我呜呜呜暴哭了一通。

　　我又气鼓鼓：老子不到六岁就开始认字儿啦，怎样没有我。看吧，他们不认识还不是要跑去问你。（当时的我肯定我不敢自称“老子”，我可怂可听话了）

　　只是很多年之后会想起来那时候的我自己，好像也并没有那么的快乐。

　　反倒是那时候看起来不起眼的同学考进了国字号大学，在很多人谈论社交网络的扁平性，说我们展示给别人的取决于我们想展示那一面时，我却在心里狠狠地嘲笑了自己，那些单一面背后我不了解，可那些单一面我没有。

　　摔摔打打，我有些害怕。很多时候想去试试，到头来还是跟自己说了一句算了吧。我还真这么年轻啊，有时候却常常劝自己算了吧。

　　当年我对于外在事物的追求在我一点点长大的时候，慢慢放下了一些，可有时候自己就是当年那个小孩，一点都没变。总有一些问题，我们是初学者。

　　我承认，对于功名，光环，人缘等等等等的追求，此刻想来都是羞耻的。

　　我们终其一身，找寻中庸之道。

　　我的野心夜里总是不甘寂寞，浮出水面。白天被按住头几乎要沉溺了，某些夜晚还是倔强地抬起头用一双眼睛狠狠地犀利地盯住我，质问我，为什么不能勇敢一点。

　　十几天前，我透过好朋友翻到了小学同学的微博。那时候瘦瘦小小，说起话来叽叽喳喳表情丰富，有点儿像女孩子的他，如今从照片上看起来，高高帅帅，宛若新一代网红。禁不住要感叹：岁月对有些人来说是杀猪刀，可对有些人来说能够说是整形刀了。岁月你大爷。

　　我们被未知所震撼。

　　有些人是不会向外寻求自己的价值的，他们一心一意，清楚并坚定地走自己认为对的路，他们不会轻易被别人改变。

　　每种生活都不该受人指点，我明白扛着青春大旗呐喊奋斗的人可爱，但我也觉得过好普通平凡的生活不容易。都能理解。

　　我理解那时候的我自己，想要的很多，野心很大。也理解20岁的自己，会嘲笑那个也很可爱的自己。努力追求吃相难看的自己会慢慢变成告诉自己学会放下的人，而此刻不断舍弃的自己也就应保留一些勇气，像当年一样适时出击，告诉自己“怕什么真理无穷，进一寸有一寸的欢喜”。

　　而我明白只有勇气和坚持才能让我的野心不致于沉溺汪洋。